СТЭМ ФПФЭ МФТИ

С сайта Павла Бернштама "Фольклор советских студентов" (создан в 1995-1999) http://folklor.kulichki.net


АДМИНИСТРАТИВНАЯ СТАТФИЗИКА

Д. Гапотченко

Рассмотрим Большой Канонический Ансамбль Гиббса из одного обобщенного замдекана и N обобщенных студентов, у которых N обобщенных пар, из них половина в семестре, а половина - в сессию. Для простоты предположим, что все студенты - одного знака, для правдоподобия - отрицательные. Для нахождения положения административно-статистического равновесия усредним обобщенных студентов по обобщенному замдекану. Для этого проинтегрируем замдекана по его аргументу. В качестве аргумента замдекана возьмем отчисление. В результате, через время t, большее 0 и меньшее 6 счастливых лет, мы придем в состояние равновесия. В левой части мы получим тождественный ноль, а в правой - идеального, то есть невозмущенного студентами замдекана, попутно доказав, что замдекан всегда прав. Легко видеть, что такой замдекан является величиной тождественно нулевой, то есть принципиально ненаблюдаемой. Значит, идеальный замдекан есть ошибка измерения. Докажем существование такой ошибки. Наш замдекан - идеален. Все желающие усомниться могут зайти к нему с 9 до 11, а потом сообщить нам по полевой почте о результатах. До свидания. А может - до увольнительной.

10.1989


А ВСЕ КОНЧАЕТСЯ, КОНЧАЕТСЯ, КОНЧАЕТСЯ…

Д. Гапотченко

А все кончается, кончается, кончается...
Уже и денег на науку нет,
В последний раз "Applied Physics" изучается -
Я в нем ищу рецепт картофельных котлет.

Не надо больше слов высоких о науке,
Пускай им верят первокуры в сентябре,
Ну а у нас - у нас есть головы и руки,
Искать спасенье будем мы в себе.

Последний раз вольтметра стрелки дрогнули,
Последний раз от ламп накачки прикурил.
Я защитил диплом на деньги на народные,
А он меня ни от чего не защитил.

Что делать, если нас с научными секретами
Страна сменяла на фирмовые штаны.
Мы раньше были Верхней Вольтою с ракетами,
А станем Верхней Вольтой без бананов мы.

11.1992


ЧТО ТАКОЕ СБОРЫ

В. Редькин, И. Рощин, А. Турухин, Ю. Шевчук

Что такое сборы - это лето,
Лето, перекрашенное в хаки.
Каждый день сомненья - доживем ли до рассвета,
И когда дадут сигнал к атаке.

Припев:

Сборы лето рвут на куски,
Сборы - долгий месяц тоски.
В этом виден смысл бытия -
Что ждет нас завтра, друзья?

Что такое сборы - это холод,
Холод по утрам и долгой ночью.
Капли дождевые затекали мне за ворот,
Ветер разносил палатку в клочья.

Что такое сборы - это утро
С криком, раздирающим палатку:
"Форма номер два!" - под звук трубы, со взглядом мутным
Мы бежали строем на зарядку.

Припев.

Что такое сборы - это кто-то,
Щедро раздающий нам наряды,
Кто-то, отбирающий игральных карт колоды.
Звезды на погонах - как награды.

Что такое сборы - это "Газы!",
Полоса препятствий и завалов,
Жуткая толпа бегущих в дым в противогазах
Долго будет снится мне в кошмарах.

Припев.

Что такое сборы - это вечер.
Ходишь после ужина голодный.
Господи! Коль скоро я вернусь - поставлю свечку
И спою мотивчик этот модный.


ЧТО ЗА НАРОД ЗДЕСЬ СОБРАЛСЯ?..

Что за народ здесь собрался? - А, это ДФ.
Будет концерт, полагаете? - Да полагаю.
И, между прочим, на нем я сейчас выступаю.
Что-то не в голосе нынче я, как на грех.

Что же из этого будет? - А что ж может быть?!
Будут смеяться одни, а другие кривиться.
Вы полагаете, шутками можно чего-то добиться? -
Я полагаю, что шутками можно добить.

Да, но за шутки такие ведь могут побить! -
То-то желанье шутить у меня и пропало.
Так извините, что мы выступали так мало,
И разрешите на сцену других пригласить.


ЕСЛИ У ВАС НЕТ ОБЩАГИ…

Слово - не воробей.
Не поймаешь - вылетишь.

Если у Вас нет общаги,
Обходы Вам не страшны,
С вахтером не будет драки,
Если у Вас, если у Вас,
Если у Вас нет жены,
Нету жены.

Если у Вас нет столовой,
Вас не отравят в обед,
Прибор не откажет новый,
Если у Вас, если у Вас,
Новых приборов нет.
Нет как нет.

Припев:

Начальство приказы пишет
И ставит на них печать,
Думайте сами, решайте сами,
Молчать или не молчать,
Молчать или не молчать.

Если Вам стипы не дали,
Ее у Вас не отобрать,
И если Вы не поступали,
То Вас и не, то Вас и не,
То Вас и не отчислять.
Не отчислять.

Припев:

Начальство приказы пишет
И ставит на них печать,
Думайте сами, решайте сами,
Молчать или не молчать,
Молчать или не молчать.

Если Вам стипы не дали,
Обходы вам не страшны,
Прибор не откажет новый,
Если у Вас, если у Вас
Если у Вас нет жены.
Нету жены.


ГИМПОР
(конгломерат)

Четвертые сутки пылает станица,
И Ленин великий нам путь озарил.
Не падайте духом, поручик Голицын!
На труд и на подвиги нас вдохновил!

Сквозь грозы сияло нам солнце свободы.
Ну что загрустили, мой юный корнет?
На правое дело он поднял народы,
И девочек наших ведут в кабинет.

Мелькают по арбам знакомые лица -
Дружбы народов надежный оплот.
Подайте бокалы, поручик Голицын,
Нас к торжеству коммунизма ведет!

Вот мы неприятелем к Дону прижаты,
Сплотила навеки Великая Русь.
Пылают станицы, поселки и хаты,
Великий могучий Советский Союз.

В победе бессмертных идей коммунизма,
Увы, не понять нам, в чем наша вина,
И красному знамени славной Отчизны,
Корнет Оболенский, налейте вина.

10.1992


Я - РОССИЙСКИЙ СТУДЕНТ…

Я - российский студент.
И. Рощин

Я - российский студент,
Что ни тело, ни душу не греет.
Всю стипуху в обед
Не потратить, увы, не сумею.

Защищу свой диплом,
Брошу все, стану я коммерсантом.
Расскажу вам потом,
Сколько стоят в валюте таланты.

Если ж ты не прошел
Института большую науку, -
Рядовым - хорошо!
Рядовой - это классная штука!

Вот уж звезды вдали
Заспешили на наши погоны;
Но смешит Сомали
То, что раньше звалось "оборона".

Я диплом защитил.
Нет момента прекрасней такого!
Все "счастливые шесть"
Вспоминаем мы снова и снова.

Я крутой бизнесмен,
Государству диктую законы;
Но не греют меня
Ни дела, ни мои миллионы.

А пока ты - студент,
Что, по-своему, все-таки клево!
Денег не на обед, -
Ты поверь, это тоже не ново!

Так учись и смотри
На богатых друзей-коммерсантов,
Что умело взросли
Из зарытого в землю таланта.


К БОЛЬНИЦЕ КАЩЕНКО ТРАМВАЙ ОТПРАВИТСЯ…

Д. Гапотченко

К больнице Кащенко трамвай отправится,
Студенты тронутся - декан останется,
Стена кирпичная, кругом медбратики,
Рубашки серые, рубашки серые, рубашки серые,
Рубашки серые, глаза - квадратики.

Одна в рубашечке сижу смирительной,
Прекрасна жизнь была и удивительной,
Ну что с девчоночкой такое сталося?
Все перестроилось, все перестроилось, все перестроилось,
Все перестроилось - шиза осталася.

Ползет по стенке таракан в тельняшечке,
Как в суп не хочется попасть бедняжечке,
В тарелку падает - и растворяется.
Студенты тронутся, студенты тронутся, студенты тронутся,
Студенты тронутся - а суп останется.

Начнут пытать профессора мудрящие,
Под мое прошлое шить настоящее,
Скажу: "Я Кащенко", - пусть удивляются,
Физтехи тронутся, физтехи тронутся, физтехи тронутся,
Физтехи тронутся - Физтех останется.

09.1986


ЭКСКУРСИЯ ПО ХРАМУ АТЕИЗМА И НАУЧНОГО КОММУНИЗМА

Д. Гапотченко

Госэкзамену по марксизму-ленинизму посвящается.

А теперь пройдемся по действующему храму атеизма и научного коммунизма. Это - последняя в нашей стране церковь, не отделенная от государства, что особенно ясно видно при взгляде на генетику, кибернетику и сельское хозяйство.

Справа от входа в храм стоит статуя простого советского человека. По ней хорошо видно, что простота и в самом деле хуже воровства. Слева - изделие народного промысла, построенное без единого гвоздя.

Куча металлолома рядом - это наш бронепоезд, на который налетел летящий вперед наш паровоз, который построили народные умельцы отец и сын братья Черепановы.

Начало экспозиции - доисторические времена: густо поросшие волосом первобытные научные коммунисты. Каменный век завершается скульптурой "Булыжник - оружие пролетариата" - в современном варианте "Кирпич - оружие коммуниста". Далее - ранний железный. Как сказал поэт - "Гвозди б делать из таких людей". Поздний железный - гвозди сделаны и забиты в гроб идеи, восстание которой из гроба расположено этажом выше.

Бронзовый век характеризуется большим количеством бронзовых бюстов, установленных героям на местах трудовой славы. Как говорится "Страна должна знать своих дважды героев". Наиболее героическим монтировался вместо сердца пламенный мотор на батарейках.

Экспозиции "Рай" и "АД" закрыты для учета и обмена фондами. На границе между свободой и осознанной необходимостью стоит сама осознанная необходимость, построенная, по слухам, осознанно необходимыми каменщиками, которую они никак не могут поделить.

Дальнейшее продвижение по музею затруднено из-за затоваривания новыми экспонатами, которые ни в какие ворота не лезут. Тем не менее, у нашего музея имеются крупные достижения в плане атеизма и пропаганды молодежи. Так, по последнему опросу установлено, что наша молодежь давно не верит в ведьм, домовых и прочих призраков коммунизма. За эти и прочие успехи нашему храму присвоено переходящее на хозрасчет и самоокупаемость красное знамя. У выхода, в красном углу - наш образ жизни. Помолимся на образа: "Да святится имя, фамилия, отчество, национальность и партийность его. Аминь. (пятиконечно крестится).

04.01.92


КОЗЛОХОВКА
(конгломерат)

Сползает по крыше старик Козлодоев,
Горячая пуля, лети!
Желает забраться старик Козлодоев
В этапы большого пути.

Гремела атака и пули звенели,
Глаза его были пусты
И девушка наша проходит в шинели
Заняться любовью в кусты

Ты помнишь, товарищ, как вместе сражались,
И дюжину враз ублажал.
Тогда нам обоим сквозь дым улыбались,
И всякий его уважал.

А нынче, а нынче попрятались, суки,
Горячая пуля, лети!
Ползет Козлодоев, мокры его брюки -
Этапы большого пути.

Сползает по крыше старик Козлодоев,
Так выпьем за наши дела!
Желает забраться старик Козлодоев,
Где девушка наша жила.

10.1992


КУРОЧКА РЯБА

Смеетесь, да, а вот я вам сейчас сказку расскажу.

Жили-были дед да баба. И была у них курочка Ряба. И снесла она яичко, да не простое, а золотое. Обрадовались дед с бабой, продали яичко и купили бутылочку, и тоже не простую, а большую-пребольшую. Дед пил - пил - не выпил. Баба пила - пила - не выпила. Мышка бежала, хвостиком махнула... Убил бы сволочь... Хорошо, что это еще сказка.


НИ ЛЕСА ЗДЕСЬ НЕТ, НИ ГОР…

Двадцать первое, ночь понедельник...
А. Ахматова

Ни леса здесь нет, ни гор -
Слякоть, да небо над крышей,
Куда ни пойдешь - забор -
Пейзаж установленный свыше,

Ощипанные кусты
С гордым названьем - "Роща".
И подарок - мои цветы,
Надежд букетик тощий.

А рядом, в бутылке - другой,
Ни к марту, ни к дню рожденья,
Не везет и ему с тобой -
Если это назвать невезеньем.

И никто из нас не схож
С журавлем - а ты ждешь принца,
Снежная королева, что ж,
Я замерзну в руке синицей.

А в окно скребется хмарь,
А по стенкам ползают глюки,
На стене - календарь,
Он считает года разлуки,

С сентября по сентябрь - год,
Между пятницами - тоже,
За шесть лет столько жизней пройдет,
Что и смерть - одна - не поможет.

Я хотел быть с тобой,
И остаться собой - всего лишь.
Назовем же все это судьбой.
А с судьбой - не поспоришь.

03.1990


ПРОГНОЗ ТЕЛЕПЕРЕДАЧ

7-00. Утренняя зарядка. Для аккумуляторов.
8-00. Фольклор народов мира. Одесские грузчики. Прямая трансляция.
9-30. По памятным местам. Анатомия. Пятый класс.
10-00. Для вас, юннаты. Дрессировка клопов. Проблемы и перспективы.
12-00. В рабочий полдень. Играй, гормон.
13-00. Сельский час. Рогатые тоже плачут.
14-00. Экранизация литературных произведений. Алексей Толстой. "Хождение под мухой". Часть третья "Хмурое утро".
15-30. Для вас, молодые папы. Передача из Ватикана.
17-00. День защиты от детей. Репортаж из Китая.
19-30. А вы, друзья, как ни садитесь. Репортаж из зала Конституционного суда.
20-30. Пятое колесо. Передача для наркоманов.
21-00. Вести. С абсурдопереводом.
21-40. Религизная программа "Поп-мэгэзин".
22-00. Передача шведского телевидения "Папа, мама, я - шведская семья".
22-30. Капитал - шоу. Ведущий - Карл Маркс.
24-00. Для полуночников. Голоса друзей из-за стены.
25-00. Абсолютно голубой экран.


КОГДА ПРОСТЫМ И НЕЖНЫМ ВЗОРОМ…

Д. Гапотченко

Когда простым и нежным взором
С экрана смотрит свежий труп,
То в центре мира стоит Невзоров,
Земля и небо вертятся вокруг.

В него стреляют очень точно,
Но вот никак не попадут,
Но я боюсь, как-нибудь ночью,
Они промажут и Невзорова убьют.

Такой прищур, что слов не нужно,
Но он твердит нам вновь и вновь,
Что "наших" нежность и "наших" дружба -
Сильнее страсти, больше чем любовь.

И если вновь под эти звуки,
Засветит красная звезда,
Тогда за голову заложим руки,
И в светлый путь на долгие года.

10.1992


НОВОСТИ

1. В эфире радиостанция "Свободная Долгопа" из города Долгопрудного.
2. Продолжаются бои на ирано-иракском фронте. На танкоопасных направлениях в землю врыты ежи и другие мелкие зверушки.
1. Встречи на орбите: советские и американские космонавты в открытом космосе передали друг другу памятные подарки и обменялись скафандрами.
2. В Бирме волнения. Народ покинул казармы и братается с солдатами.
1. Дал прикурить любителям зеленого змия и хулиганам участковый Елкин. А еще он дал им часы и шапку.
2. На полный хозрасчет переведен Урюпинский завод сильноточных и шибкоумных приборов. При невыполнении плана там отключают воду, электричество, свет и гравитацию.
1. Объявление на столовой: товарищи студенты! Съеденная пища не обменивается и обратно не принимается.
2. В дальнедырюпинском колхозе "Минуя капитализм и обратно" выведен новый сорт картофеля. С одного куста можно собрать до двух ведер вкусного и питательного колорадского жука.
1. На соревновании стрелков в упражнении "бегущий кабан" мишень была выпущена между зрителей.
2. К событиям в Фингалии: в ночь с 5 на 10 министр обороны при поддержке танков занял 3 рубля у министра финансов.
1. Приказ: студента Иванова отправить в декретный отпуск. Основание: декрет о всеобщей воинской повинности.
2. Приказ: студенту Петрову за порчу электрооборудования объявить выговор и предупредить об отчислении. Посмертно.
1. С богословского факультета Кембриджа отчислено два студента за сомнение в божественном происхождении ректора.
2. А с биофака Оксфорда - их коллега, выведший происхождение ректора непосредственно от обезьяны.
1. Гуманитаризация судопроизводства: В Уголовный Кодекс вместо статьи "За убийство с особым садизмом и жестокостью" внесена статья "За убийство с особой добротой и нежностью".
2. Плоды конверсии: на Урюпинском заводе химического оружия налажен выпуск чистого воздуха из отходов производства.
1. Решается продовольственная проблема: в Урюпинске построен завод по выпуску черно-белого хлеба.
2. Демократизация в Мумбо-Юмбии. Жители получили право избирать кровавого диктатора и палача народа из двух кандидатов.
1. Приказ: студенту Спиридонову за утерю стипендии объявить выговор и выдать дубликат.
2. В продажу поступило новое лекарство: отвсеголечин. Лечит от всего. Побочные эффекты: сухость во рту, легкий кашель, мгновенная смерть.
1. Прекрасные голубые ели растут у проходной урюпинского химкомбината. Под ними играют счастливые оранжевые дети.
2. И в заключении: о погоде. В лотерее "Гидрометеопрогноз" 6 градусов из 45 не угадал никто.
1. Спасибо за внимание. Слушайте нас ежедневно в эти же часы на волнах 17, 25, 31 и 49 нанометров.


ДИКИЙ ЗАПАД
(пародия на западные фильмы, где очень много пьют и дерутся)

Е. Коба

На экране: тихое лесное озеро, окруженное непроходимой чащей. Пахнет перегаром. Из чащи, сильно шатаясь, выходит Зверобой. По озеру в маленькой лодочке, изрядно покачиваясь, плывет Чинганчгук.

- Здравствуй, вождь! - сказал Зверобой и отпил глоток виски. Чинганчгук подгреб к берегу и вышел, сильно промочив при этом горло.

- Здравствуй! - сказал он, с трудом обретя почву под ногами и руками.

- Пошли в трактир! - сказал Зверобой и отпил глоток виски.

- Пошли! - хотел сказать Чинганчгук, но не смог и промолчал.

Крупным планом - трактир. Пахнет перегаром. В дверях Чинганчгук встретил своего старого друга Джека и дал ему по морде. Друзья вошли и сели за старый шатающийся столик. Столик еле стоял на ногах.

- Привет, ребята! - сказал один из ковбоев и облизал заплетающимся языком пересохшие губы.

- Здравствуй! - сказал Зверобой и дал ему по морде. Один из его красных глаз заплыл синевой.

- Не хотите ли в покер? - спросил ковбой и дрожащими руками дал Зверобою по морде.

- Пожалуй, перекинемся, - сказал Зверобой и заткнул ему рот скальпом.

- Раздавай! - промычал ковбой и укусил его красный нос выбитыми зубами.

На время игры Чинганчгук вышел из трактира и, повиснув на перилах, подозвал чью-то лошадь.

- Верная моя лошадка! - ласково сказал Чинганчгук, - как я тебя уважаю.

Лошадь в ответ тихо икнула. Чинганчгук подумал и дал ей по морде.

Мимо стадо бизонов с перепою шло к водопою. Чинганчгук дал каждому по морде.

Возвращаясь в трактир, он споткнулся о стебель ромашки, которую сильно качало ветром.

Крупным планом трактир. У крыльца сидит старый Джек и заливает пылающий желудок огненной водой. Рядом с надписью "Только мертвый индеец хорош" лежит индеец, еще не мертвый, но уже очень хороший.

В трактире как обычно. Пахнет перегаром. В углу Зверобой еще стоит на ногах и бьет одиннадцать человек о стенные часы. Часы еле ходят и бьют двенадцать.

В окно просовывается чья-то морда, и Чинганчгук машинально бьет ее по морде.

По полу катаются два ковбоя и лупят друг друга мордой по морде.

Даже тот, кто бледнолицый, уже краснорожий.

Виски течет рекой и впадает в тихое лесное озеро, окруженное непроходимой чащей. В непроходимой чаще бегает Чинганчгук и рвет Зверобой. На берегу озера сидит старый Джек и болеет в него морской болезнью.

Затемнение. Объектив сильно мутит. Камера наезжает и получает по морде. На экране дрожащей рукой написано "КОНЕЦ ФИЛЬМА".


ПАМЯТКА ПО СТУДЕНТУ МФТИ

Д. Гапотченко

1. Обучение на Физтехе - это шесть счастливых лет. Потому, что летом - каникулы.
2. Физтех - это кузница кадров советской науки. Здесь из победителей всесоюзных, международных и прочих олимпиад куют и выковывают самых советских в мире инженеров.
1. Физтех выпускает блестящих специалистов. Но не все золото, что блестит.
2. Физтехи с удовольствием грызут гранит храма науки: авось завалится.
1. Дисциплины Физтеха: воинская и учебная.
2. Физкультура - важнейшая наука, входящая в название Физтеха.
1. История КПСС - как и всякое марксистско-ленинское учение, то ли всесильно, потому, что верно, то ли верно, потому что всесильно.
2. Английский - язык потенциального противника с кафедры иняза.
1. Демократизируется военная кафедра. Отныне приказ начальника - не догма.
2. МФТИ расположен недалеко от Москвы. Через полчаса электричка пройдет мимо нужной Вам станции.
1. Студенту МФТИ не надо часами добираться от жилья до учебных корпусов. Ему этого вообще не надо.
2. У нас Вы узнаете, что такое словарь - минимум, содержащий минимум необходимых физтеху слов.
1. И про распределение, после которого Вы станете первым и последним парнем на деревне.
2. И что у нас есть два основных вида: мужики и товарищ майор. Хотя, какой он нам товарищ...
1. И что мужик - это звучит гордо. Хотя, какой он мужик... .
2. Помните, нет правил без исключений. Зато бывают исключения без всяких правил.
1. Итак, о правилах: что такое хорошо, и что такое плохо. Как поступать в МФТИ, а как поступать не надо.
2. При поступлении необходимо иметь следующие документы:
1. Заявление на пост ректора: плох тот солдат, который не метит в генерала.
2. Шесть фотографий 3х3х4.
1. Справку с гербовой печатью (любую).
2. Паспорт и гарантийный талон (предъявляются лично).
1. А также вилку, ложку, кружку и все прочее, указанное в повестке.


ПЕТРОВ
(Опыт социалистического сюрреализма)

Д. Гапотченко

Ранним апрельским полднем, без пяти 14-00, Петров проснулся и поднял голову со своей счастливой подушки под названием "ни пуха, ни пера". "Передаем праздничный выпуск утренней гимнастики" - человеческим голосом молвило радио - "Согните ноги в локтях, а руки в коленях". "Сколько времени?" - спросил Петров у соседа. "Минус три" - ответил сосед. "Что?!" - "То есть без пяти два".

Соседу было не до Петрова. Он с увлечением читал тонкую белую книжку и восхищался, как далеко зашла наука за месяц его дня рождения. Приглядевшись, Петров увидел, что это сборник заданий.

"Сварить или пожевать чего-нибудь есть?" - спросил Петров. "Есть. Колбаса "Полтавская битва". Только ты ее сначала пожуй, а потом вари".

"Переходим к водным процедурам" - булькнуло радио - "Засучите рукава, поплюйте на руки и умойтесь". Петров плюнул. Радио захлебнулось и упало.

Петров вышел из комнаты, хлопнув напоследок дверью по радио и стал спускаться по правой стороне лестницы. Навстречу ему поднимались две сексапильные девушки с бензопилой "Дружба". На одной была юбка до колен, на другой платье до подбородка. Петров покраснел, полевел и морально опустился по лестнице.

У общежития он встретил замдекана. "Ты почему не бываешь на базе?" - сурово спросил замдекан. "Да все как-то руки не доходят" - "А ты ногами попробуй. Помоги шефу написать твой диплом. Сам знаешь, одна голова хорошо, а с мозгами - лучше".

По дороге на электричку Петров встретил знакомого теоретика. "Что так рано, Сашок" - окликнул его Петров - "что, машина не пашет?" "Пашет, проклятая, пашет. А она считать должна".

Выйдя из электрички Петров помог тимуровцу перевести через дорогу упирающуюся старушку. "Зря стараетесь, дяденька", - вздохнул тот - "их сколько не переводи, а они все равно не переводятся".

На станционной площади шел митинг. Над трибуной болтался огромный плакат. "Михаил - последний царь" - прочитал Петров. "Дай-то Бог" - вздохнула старушка, постучала деревом по пальцам тимуровца и ушла назад через дорогу. Петров воткнул дерево обратно и пошел другим путем.

По соседней улице шла демонстрация зеленых всех оттенков, Особенно Петрову понравилась девушка с плакатом "Сохраним честь для потомков". "Это они против своего СПИДа протестуют" - объяснили Петрову на остановке. Девушка заметила взгляд Петрова и стыдливо прикрыла мини-юбку ладошкой. Петров сел в свой кольцевой маршрут и на третьем круге уснул. Ему снились потоки демонстрантов, в едином порыве сливающиеся в Москву-реку, плывущий по реке оптимистичный плакат "Дело Ленина победит, ну в крайнем случае - сыграет вничью" и лежащие на берегу политические трупы. На самый свежий из них медленно опускался черный гриф "Совершенно секретно".

Проснулся Петров на проходной института. "Предъяви пропуск в развернутом виде!" - потребовал вахтер - "А у меня нету" - "Тогда хоть что-нибудь предъяви" - "Лень разворачивать". В лаборатории шеф оживленно общался с иностранцами. Средством общения служили международный английский язык и международные русские слова. "Зе пиво из ин зе пивнушка за углов, плиз" - выпроводил, наконец, иностранцев шеф. "Шеф, а шеф, - спросил Петров - а иностранцы-то здесь откуда?" - "Долго объяснять" - "А ты в двух словах". Шеф объяснил Петрову в двух словах, откуда здесь взялись иностранцы, потом куда они пошли и зачем ему ихнее приглашение на конгресс в Мельбурн на следующую пятницу - и все в тех же двух словах. "Кстати, ты у меня полгода не был, значит, было время и наукой позаниматься. Где результаты?" Петров ответил - "Где". У шефа полезли на лоб глаза и все остальное. "Результаты налицо - просуммировал Петров и пододвинул к шефу выходное зеркало рентгеновского лазера. Шеф засветился. "От удовольствия" - догадался Петров.

"Проведи за меня лабу" - попросил шеф - "Лаба N1: "Взаимодействие мощного СО-лазера с кирпичом". Лаба N2: "Взаимодействие мощного кирпича с СО-лазером". - "Не могу, голова болит" - "Отсидел, наверное" - посочувствовал шеф.

По дороге Петров зашел в буфет. "Полкило сыра, пожалуйста". Начинающая просыпаться после трудового дня кассирша выбила чек, пощелкав на счетах, прикинула на пальцах и сказала: "Сыра нет".

У общежития Петров опять встретил замдекана. "Слушай, Петров, а как твоя фамилия?" - "Петров" - ответил Петров. "А, а я-то думал, что у тебя за кличка такая дурацкая".

Вернувшись в комнату, Петров открыл самый трудный учебник на самой ненужной странице и начал старательно читать справа налево непонятные буквы, но сон все равно не шел. В коридоре мужики тянули песню, каждый в свою сторону. В среднем получалось ля минор. На стадионе детишки из кружка "Умелые руки" пускали зеленого змия. Петров приоткрыл дверь, затянул песню в комнату и придушил. В тишине стало слышно, как скребется плесень в чайнике. В комнату кто-то зашел. "Мужик, какой сегодня день?" Петров посмотрел в окно. "Сегодня - ночь". "А слышал новости? У соседей варенье бродит. По всей комнате. А еще денег на стипендии не хватает - так ввели новый зачет - бег перед электричкой. Только не решили пока - вдоль или поперек. А еще говорят, что наша экономика во главе с премьером скоро пойдут в гору". - "Ну, что ж, будем ждать, когда они нам оттуда раком свистнут". Из-под кровати осторожно выползло радио. "Передаем сигналы точного места и времени. Бьют кремлевские куранты. Начало двенадцатого удара соответствует последним часам на Спасской башне. И под настырное бибиканье Петров забегал по комнате, невольно подчиняясь бравурным ритмам завершающей каждый вечер передачи "С песней - по жизни", и ему казалось, что под ногами у него устало и безнадежно дергается его жизнь.



КАК НАША СЕМЬЯ ПЕРЕХОДИЛА К РЫНКУ.
СОЧИНЕНИЕ УЧЕНИКА ТРЕТЬЕГО "А" КЛАССА ПЕТИ ИВАНОВА

Д. Гапотченко

Правительствам-реформаторам, от Рыжкова до победного конца посвящается.

А вчера папа сказал, что с завтра мы будем переходить к рынку, и надо к этому готовиться. Я спросил бабушку - что это такое, "крынка"? А бабушка сказала, что крынка - это большая банка, и нечего голову глупостями забивать, лучше бы пошел и поучился. А я взял у нее самых больших и пошел учиться и Мурзика учить. А потом бабушка отобрала последнюю и нажаловалась папе, а папа не стал меня наказывать, а взял деньги и пошел запасаться впрок, а бабушка сказала, что какой с него прок, а папа назвал ее тощей, так и сказал: "А Вы, теща, помолчите" и ушел. И больше не пришел, зато его принесли дядя Женя и дядя Валера. А еще дядя Женя сказал папе: "Не горячись, Петрович, все равно всю проклятую не выпьешь", а маме сказал: "Не реви, Васильевна, зато тебе теперь месяц в очередях давиться не надо, раз денег нет", а дядя Валера сказал, что папа прав, крынку так переходить легче, потому что папе сейчас не то что крынка - море по то же самое место. А мама сказала, что когда всю проклятую выпьем, тогда и перейдем. А Мурзик ничего не сказал, я его ванну переходить учил и газовую плиту - чтобы обсох. А бабушка опять папе нажаловалась, но папа опять не стал меня наказывать. Он вместо этого бросил шкаф ремонтировать, проснулся и стал мой учебник по истории наизусть читать, там где про угнетенный класс рассказывается, который по-старому жить не хотел, в по-новому - тем более, а еще он сказал, что вот взяли они полбанки, а что дальше было - не знает. А я вспомнил учебник и сказал наизусть, что к двум полбанкам надо брать два полмоста и два полтелеграфа. А еще я спросил, а "проклятая" она откуда - из песни, которая "вставай проклятьем заклейменный" или как. И почему бабушка ему тоща, а мама и тете Зина из пятой квартиры - нет. А потом я стоял в углу и думал, какая же это большая крынка попалась, если ее папа, дядя Женя и дядя Валера за столько лет всем угнетенным классом выпить не смогли и сейчас ее переходят. И решил, что когда мы с Юркой и Колькой вырастем и перейдем из третьего "А" класса в угнетенный, то мы им поможем, потому, что все дети должны продолжать дела всех своих отцов, это нам тетенька врач на уроках сексуальной информатики и политической анатомии говорила, у нее про это и книжка с картинками есть, мы ей верим.

90-92-...


ШЕРЛОК ХОЛМС

Д. Гапотченко

ШХ - Шерлок Холмс
В - Ватсон
МХ - Мисс Хадсон
М - Мориарти
Л - Лестрейд
Б - Браун

(Сцена: стол с двумя стульями. Из-за правой кулисы выходит Шерлок Холмс.)
ШХ: Мисс Хадсон, запомните: если придет инспектор Лестрейд, то скажете, что нету меня, а если доктор Ватсон - то Вас. А не наоборот.
(Входит Ватсон.)
ШХ: А, Ватсон, как поживает Ваша невеста?
В: Наша невеста в полном порядке, Холмс.
ШХ: Мисс Хадсон, подавайте на стол.
(МХ выносит поднос.)
ШХ: Что это?
МХ: Это пудинг, сэр.
ШХ: Но почему он воняет рыбой?
МХ: Он и должен пахнуть рыбой. Это рыбный пудинг, сэр.
ШХ: Именно, мисс Хадсон, пахнуть. А это что?
МХ: Это визитная карточка одного джентльмена, который...
ШХ: Ясно, старый джентльмен, любитель козлов.
В: Как вы догадались, Холмс?
ШХ: Элементарно, Ватсон, по запаху.
В: Увы, у меня опять заложен нос.
ШХ: Могли бы заложить какую-нибудь менее заметную часть тела.
В: Что Вы думаете об этом деле Холмс?
ШХ: Не при даме, Ватсон.
(Мисс Хадсон уходит, Шерлок Холмс набирает номер телефона.)
ШХ: Барышня, Скотланд-Ярд, пожалуйста. Инспектора Лестрейда. Соверщенно секретный разговор. Инспектор? Через 10 минут Вы должны быть на месте. Барышня, отбой.
В: Холмс, а как барышня узнает про отбой, если разговор совершенно секретный?
ШХ: Элементарно, Ватсон.
В: Но как?
ШХ: Ватсон, я же сказал, элементарно.
В: Холмс, Вы даже не представляете себе, какой Вы гений.
ШХ: Ватсон, неужели Вы думаете, что я так недогадлив.
В: Знаете, Холмс, многие начинают догадываться, что это именно Вы были Штирлицем во время войны, ну, по крайней мере, последние пятнадцать серий.
ШХ: Но никто не догадывается, что все семнадцать я был еще и Мюллером.
(Входит Мисс Хадсон.)
МХ: К вам посетитель, джентльмены.
(Выходит. Вбегает Мориарти.)
М: Холмс, помогите, вчера, при таинственных обстоятельствах пропала девушка, за которой я ухаживал... Вы не знаете, где она?
ШХ: Девушка с короткими белыми волосами?
М: Да!
ШХ: В зеленом платье?
М: Да!!
ШХ: В красных туфлях?
М: Да!!!
ШХ: Не знаю.
М: Я потерял все: и невесту, и веру в людей...
В: Предложите нашедшему четвертую часть.
М: Я волосы на себе готов рвать от отчаяния.
(Имитирует рванье. Холмс плескает из стакана на Ватсона.)
В: Что Вы наделали, Холмс! Это был мой выходной костюм. Я в отчаянии!
ШХ: Так рвите волосы. Да не у себя, у него.
(Ватсон срывает с Мориарти парик. Холмс выхватывает пистолет.)
ШХ: Я сразу узнал Вас, Мориарти. Руки вверх!
(Ватсон поднимает руки вверх. Мориарти выхватывает у него пистолет.)
ШХ: Да не Вы, Ватсон! Скажите ему, чтобы он поднял руки вверх.
В: Пожалуйста, руки вверх, сэр.
(Мориарти поднимает руки с пистолетом.)
ШХ: И повыше!
В: Пожалуйста, повыше сэр, еще выше, и, пожалуйста, чуть-чуть левее.
ШХ: Сдавайтесь, профессор, у Ватсона никогда не было патронов.
В: Как это!
(Достает патрон и передает Мориарти. Вбегает Лестрейд.)
Л: Видите, Холмс, наша полиция работает, как часы!
В: То есть, ходят, бьют и ни о чем не думают.
(Лестрейд наставляет пистолет на Ватсона.)
Л: Вы арестованы!
ШХ: Инспектор, позвольте представить Вам моего старого друга - доктора Ватсона. Сегодня Вы арестовывали его уже трижды.
Л: Очень приятно, доктор, мы с Холмсом часто работаем вместе, он у нас...
ШХ: А теперь позвольте представить Вам моего старого знакомого, профессора...
(Лестрейд перебивает его, берет Мориарти под руку и идет к кулисам.)
Л: Очень приятно, профессор, мы с Холмсом часто работаем вместе, он у нас в некотором роде феномен... Заходите еще!
ШХ: Инспектор, а Вы тоже, в некотором роде - феномен. Ведь это же был профессор Мориарти! Ну что у Вас на плечах!
(Стучит себе по лбу.)
Л: Как что? Погоны. Как и положено. Что? Профессор Мориарти? С меня же теперь голову снимут!
(Срывает по очереди звездочки и гадает.)
Л: Снимут - не снимут, снимут - не снимут, снимут - не снимут!
ШХ: Конечно, снимать-то уже нечего.
(Лестрейд стреляется.)
ШХ: Знаете, Ватсон, когда дело идет к концу, так хочется уехать в Суссекс и разводить там пчел.
В: Холмс, Вы настоящий суссексуальный маньяк.
(Встает. Идет к телу Лестрейда.)
В: Знаете, Холмс, если пользоваться Вашим дедуктивным методом, то мне кажется, что инспектор Лестрейд мертв.
(Лестрейд начинает шевелиться.)
ШХ: Но почему, Ватсон?
(Ватсон стреляет в Лестрейда.)
В: Элементарно, Холмс. Мне так кажется. Кстати, а как Вы все узнали про девушку, Холмс?
ШХ: Тоже элементарно!
(Достает зеленое платье.)
В: Платье моей невесты!
(Холмс достает красные туфли.)
В: Ее туфли!!
(Холмс надевает парик.)
В: Ее короткая светлая прическа!!!
ШХ: Вы опять меня не узнали, милый Ватсон.
(Ватсон падает, держась за сердце.)
ШХ: Мисс Хадсон! Как говорил в таких случаях предводитель лордов Суссекса: "Морг здесь неуместен". Заберите их обоих.
МХ: Они что, мертвы, Холмс?
ШХ: Нет, это только гипотеза.
МХ: Но у мистера Лестрейда такая дыра в черепе! Он был бы доволен. Он всегда говорил, что для понимания жизни человека надо знать место, время и причину его смерти.
ШХ: Для того, чтобы понять жизнь инспектора, нужно знать, кроме того, место, время и причину его рождения.
(Мисс Хадсон утаскивает трупы.)
ШХ: И как всегда, когда дело закончено и тайна раскрыта, мир становится скучным и серым, и остается только играть на скрипке, курить гашиш и украшать дверь вензелями королевы Елизаветы.
(Несколько раз стреляет. Появляется мисс Хадсон.)
МХ: Холмс, сколько раз я просила Вас не стрелять по двери!..
ШХ: А сколько раз я просил Вас, мисс Хадсон, не стоять под дверью, когда я стреляю!
(Стреляет. Мисс Хадсон падает за кулисы.)
ШХ: Интересно, если инспектор Браун найдет эти три трупа, он же опять обвинит во всем меня!
(Входит инспектор Браун.)
Б: Холмс, я вижу у Вас сегодня удачный денек! В прихожей целых три трупа!
ШХ: Какие же они целые, Браун. Все в дырках. И я опять потерял свою мисс Хадсон.
Б: Так я нашел ее. Вон она. В прихожей.
ШХ: Как, мисс Хадсон, это опять Вы?
МХ: Да, это опять я, Холмс!
Б: Пойду, попробую вложить в голову инспектора Лестрейда хоть какие-нибудь понятия о сыскном деле.
(Достает бумаги, сворачивает их в трубочку и просовывает в кольцо из большого у указательного пальцев. Выходит.)
ШХ: Мисс Хадсон, запомните! Если придет инспектор Лестрейд - то скажете, что нету меня, а если доктор Ватсон - то Вас. А не наоборот.
(Выходит в правую кулису.)

11.1992


6 СЧАСТЛИВЫХ ЛЕТ

Д. Гапотченко

1. Вот вы и студенты.
2. Студент - это белковое образование, стремящееся к высшему.
1. Три источника и три составных части высшего образования - роковой треугольник - столовая, общежитие, институт.
2. Столовая. Толстая тетка в когда-то белом халате защитного цвета дает интервью заблудившемуся народному контролю.
1. Да, столовая. Да, это наш трудовой ритм. Грузчики нагрузились, повара поворовывают... Без дела у нас никто не сидит, а если и сидит, то за дело. Чево еще? Мяса в шницеле нет? А ну-ка, приглядитесь, вон-вон-вон побежало. И нечего кричать: Столовая! Столовая! Столовая - не волк, в лес не убежишь.
2. А у нас, между прочим, сам ректор раз в неделю обедает без энтеросептола. И ничего. То есть - нам ничего. Ему? Сходите в институт и узнайте.
1. Институт. Входя в него, как бы снова слышишь голос ректора от 31 августа: "Физтех - одна большая семья" и прикидываешь, к какому именно двухтысячному году она получит одну большую квартиру.
2. Из всех храмов науки Физтех больше других смахивает на монастырь со строгим уставом. Сам Устав МФТИ давно никто не видел, но проректор по Уставу, он же режим секретности, сидит в 222 комнате. Заходите, может, что и узнаете.
1. А выше, в маленьких, продуваемых ветром кельях преподаватели принимают исповеди на тему "3 замечательных предела" или "Окончательное и бесповоротное завершение борьбы с праволевацким центризмом (уклоном) в сельскохозяйственной кибернетике".
2. А еще есть кафедра иняза. Благодаря ей английский становится нашим вторым языком. А русский, увы, остается минус первым.
1. Что делать, если Физтех - наша Альма Матер, то и язык наш - альма-матерный. Родной язык и доведет нас до общежития.
2. Общежитие встречает нас хлевом и солью. Хлев распределен по всем этажам, а соль заключена в приказах и объявлениях:
1. "Товарищи студенты! Смена белья ежегодно с 9 до 14-00".
2. "Со среды по вторник батареи греть не будут, на них погрели руки строители".
1. Не зря администрация хвалится: "Для студентов созданы поистине тепличные условия".
2. Поистине: грязь, вода и насекомые для перекрестного опыления.
1. Круглый год идет капитальный косметический ремонт, в ходе которого периодически пропадают свет, вода, которая потом появляется в самых неожиданных местах, двери, шкафы...
2. Стены приобрели устойчивый небесно-болотный цвет, сосед по комнате дрессирует плесень в чайнике, внизу шумит дискотека с такими же очаровательными девушками...
1. "Молодой человек, Вы себе много позволяете!"
2. "А я и вам не запрещаю...".
2. Для того, чтобы жить на Физтехе, надо быть диалектиком: то есть, в институте - физиком, в столовой - стоиком, в общежитии - циником.
1. Это и есть те шесть лет, названные счастливыми по той же логике, по которой пиратский черный флаг со скалящимся черепом и обглоданными костями называется "Веселый Роджер".

10.1990


СЛОВО

Солозубов

Девочка Маша мелом, украденным в школе, написала на заборе неприличное слово. Итак, вначале было слово, и слово было на заборе, и слово было "*****".

Первым заметил слово интеллигентного вида гражданин с пышными рыжими усами. Он ласково улыбнулся в усы знакомому слову "******" и пошел по бульвару, ласково улыбаясь в усы знакомому слову.

Потом слово заметила полная женщина в лисьей шапке. "*****!" - сказала она. "Как можно писать на заборе неприличное слово "******"!" И она долго еще возмущалась, попугивая редких прохожих неприличным словом.

А рыжий Петька был пойман за руку бдительной общественностью, когда переделывал слово "******" в боевой антиспартаковский лозунг. Вовка был надран за уши и доставлен домой со словом "******" на устах бдительной общественности. "Довыеживался" - сказала мать. Но Петька не выеживался. Он в десятый раз переписывал родную речь, далеко высунув от усердия длинный мокрый язык, на котором химическим карандашом было написано то самое неприличное слово "*****".


СНОВА ВСПОМНИМ ВОСЬМУЮ ОБЩАГУ…

Д. Гапотченко

Снова вспомним восьмую общагу
И такой же восьмой факультет,
Как мы сок перегнали на брагу,
Как избрали потом комитет.

Снова галстук зеленый мне мстится,
И берет мой на десять голов,
Снова младшего вижу Капицу,
Свет на крыше общаги костров.

Так спой же, как бывало,
Пока не надоело,
А я тебе тихонько подпою,
И молоды мы снова,
И ко всему готовы,
И нам любое дело пополам.

Путь в науку впотьмах мы искали,
Находили его не всегда,
Ведь на нашем пути возникали
ВВС, ВМФ и СА.

Стал сержантом мой друг в погранзоне,
Уж не будит "Deep peopel"ом тишь,
Я тащуся с тебя, оборона,
На каких ты подпорках стоишь.

Помянут он в приказе,
А я сижу на базе
И шефа понемногу достаю,
Пускай летит ракета,
В борьбе за власть Советов,
а я, если успею, допою.

Помнишь майского грома раскаты,
То раскатывал губу декан,
На зачетах дарил автоматы,
На экзамене - аж целый танк.

Звон стаканов становится тише,
Кто-то падает - значит готов,
Тост последний, бокалы повыше,
Ну давай, ну за нас, мужиков.

Так выпьем, как мы пили,
Пока не запретили,
И так же как мы пели запоем,
И молоды мы снова,
И ко всему готовы,
И очень еще многих утомим.

1990


СПЯТ УСТАЛЫЕ ПОДРУЖКИ…

Спят усталые подружки,
Фишки спят.
Никого не вызывают
В деканат.

Даже ректор спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.
Ты его пошли,
Дальше спи.

Ночью можно по две стипы
Получить.
На отлично все науки
Выучить.

С замдеканом подружиться,
Поработать у Капицы...
Снится всякий бред
Все шесть лет.

Стоит только нам собраться,
В тот же час
Ходит кто-нибудь с обходом,
Ловит нас.

До всего ему есть дело,
Что в бутылке, кто та дева,
Двери закрывай,
Не зевай.


СПОЙ-КА С НАМИ ПРО БИНОМЫ И ПРОГРЕССИИ…

А. Иванова, Д. Гапотченко

Спой-ка с нами про биномы и прогрессии,
Раз экзамен, два экзамен - будет сессия,
Раз заданье, два заданье - жизнь кошмарная,
Раз не сдали, три не сдали - будем в армии.

Вместе весело шагать, но не в ногу, но не в ногу, но не в ногу,
И науки постигать понемногу, понемногу, понемногу.

В январе уже не спится, утро близится,
Раз Капица, два Капица - будет физика,
Раз Чернобыль, два Чернобыль - энергетика,
Вот такая на Проблемах арифметика.

Вместе весело шагать с другом рядом, с другом рядом, с другом рядом,
И окрестности будить термоядом, термоядом, термоядом.

Нам мешают вечно временные трудности,
Оттого и все движенье по окружности,
Если есть и ускоренье - центробежное,
Но зато победа наша неизбежная.

Ах, как весело мы всех побеждали, побеждали, побеждали,
А кого ж мы победили - не себя ли, не себя ли, не себя ли?

10.1987


НОВОСТИ

Стар. ФОПФ, СТЭМ ФОПФ
СТЭМ ФПФЭ

1. От имени и по поручению всех желающих поступить на Физтех.
2. Всех поступивших и уже ничего не желающих.
1. И лично поздравляем вас с праздником.
2. К празднику все упорно готовились:
1. Шахтеры в забое,
2. Скотоводы в загоне,
1. Хор в запое,
2. Общественность в ответе.
1&2 К ПРАЗДНИКУ:
1. Тракторист Петров поднял 12 га зяби и все упер домой.
2. А в столовой будет дан праздничный обед из отходов производства.
1. В нашей столовой можно заморить не только червячка.
1&2 К ПРАЗДНИКУ:
2. Издательство "Наука" выпустило новый бестселлер: полное собрание функций Бесселя.
1. Физтех украшен вывесками и транспарантами:
2. "Сегодня физик - завтра защитник Родины".
1. "Помни, что долги по английскому могут перерасти в долг перед Родиной".
2. Приемная комиссия. Прием в институт по личным вопросам с трех до пяти.
1. Здесь мы встретили сына известного академика.
2. "Как вам удалось поступить на Физтех?"
1. "На твоем месте так поступил бы каждый", - сказал мне папа.
1&2 К ПРАЗДНИКУ:
1. Ректорат выпустил новые приказы:
2. "Установить истину в Главном корпусе".
1. "Студенту Х за утерю стипендии объявить выговор и выдать дубликат".
2. "Заявление. Прошу отчислить меня по собственному желанию, а если можно - оставьте...".
1. А на Физтехе 13% студентов посетили 12% занятий, причем каждый третий студент в среднем посетил каждое четвертое занятие дважды.
2. Что ж, время молодое - твори, выдумывай, пробуй.
1. А если попробовать, то можно такого натворить, что и не выдумаешь.
2. В лабораториях ученых. Открыта новая частица - диполь Монорака.
1. Наконец-то открыты лучи смерти. Опытная установка убивает мышь мощным ударом парового молота.
2. И вообще, за последнее время буржуазная наука сильно качнулась вправо. А наша наука где стояла, там стоит и стоять будет.
1. В распоряжении наших ученых приборы, которых нет ни в одной стране мира. Вот уже 70 лет.
1&2 К ПРАЗДНИКУ:
2. Зарегистрирован новый взлет научно-технической мысли. Мысль взлетела и с ревом скрылась за горизонтом.
1. Академик Амбарцумян переименован в Караван-сарай.
2. В лабораториях ученых. Создан новый прибор с бесконечным числом шкал. Каждая последующая шкала показывает силу, с которой зашкаливает предыдущая.
1. Запуск Шаттла встречен "Салютом" из 20-ти орудий. Полет "Салюта" продолжается.
2. А теперь на волне "Маяка"...
1. ..."Голос Америки" из Вашингтона.
2. "Жюль-Верн жибао" сообщает: принята новая космическая программа Китая - "Из пушки на Луну".
1. Еще на два дня отложен взлет в воздух Колумбии. Население этой латиноамериканской страны чувствует себе нормально.
2. Задача русского наблюдателя Капицы: "Сторонний наблюдатель ООН, глядя из Лондона, не слышит "Голоса Америки". Оценить длину руки Москвы.
1. Орган генетиков и кибернетиков "Дисплей-бой" сообщает: "Если Китай переплюнет Японию, то Америка будет весь век ходить оплеванной".
2. Новости с полей. Китайские рисовальщики нарисовали еще 5 миллионов тонн риса.
1. Сельскому хозяйству республики Мумбо-Юмбо мешают четыре объективных фактора: зима, весна, лето и осень.
2. Причем мнение нашего театра миниатюр не обязательно совпадает с мнением правительства Соединенных Штатов.
1. Новости спорта.
2. На чемпионате мира по конному спорту проведена жеребьевка. Жеребята чувствуют себя хорошо.
1. Известный скакун Армагеддон заболел манией величия. С криком "Я трактор К-701" он перепахал все поле (ипподрома).
2. По многочисленным просьбам. С этого года химия в МФТИ будет преподаваться на английском, дабы совместить неприятное с бесполезным.
1. Агрофизики из города Дырюпинска вывели новый сорт яблок - "Ньютоновка", с улучшенными гравитационными характеристиками. Его ускорение свободного падения равно 2g.
2. Биологи сообщают: рыба простипома бесполезна в любом возрасте. В пожилом возрасте она особенно бесполезна.
1. Жизнь прожить - не поле перейти. Агроном Сидоров жизнь прожил, а поле так и не перешел.
2. Новости погоды. Вчера пилот всепогодного перехватчика перехватил лишку. Перехватчик продолжает полет в автоматическом режиме.
1. И, наконец, в Испании есть такая поговорка: "Mama mores mia matadores".
2 Мы не знаем, что это означает, но мы все равно рады приветствовать вас.
1&2 На вашем празднике.

1976-1982
1989 (стереотип.)


У ЗДАНИЯ ДЛЯ СЛУГ НАРОДА…
Из мюзикла "Картошка"

У здания для слуг народа
Стоял советский гражданин,
Он вышел родом из народа
И слабо верил в коммунизм

Ему хотелось рожь посеять,
Ему хотелось рожь скосить,
И указания райкома
Одним ударом закосить.

И вот однажды он решился,
И вот арендный взял подряд,
И густо колос колосился,
И будто черт ему не брат.

А в сентябре увидел сводки:
Весь урожай съел госзаказ,
И он купил бутылку водки,
Как сделал бы любой из нас.

Деревня Старая Ольховка
Ему приснилась в эту ночь,
Комбед, обрез, хлебзаготовка,
И кулака Фефила дочь.

У павильона "Пиво-воды"
Стоял советский гражданин,
Он выпал родом из народа,
И вдруг поверил в коммунизм.

10.1989


УЧЕБНИК ПО МАТАНУ ТЫ ПРОЛИСТАЕШЬ БЫСТРО…

А. Иванова

Учебник по матану ты пролистаешь быстро,
По физике задачке откроешь в первый раз,
Качнутся строчки формул в глазах твоих без смысла,
Как здорово, что сессия еще не началась.

Коллоквиум не страшен, и, в общем-то, не важен,
А о контрольной вовсе печалиться нельзя,
Ведь кто-то очень близкий ответ тебе подскажет,
Как здорово, что все мы здесь хорошие друзья.

Уже экзамен скоро, а все полны облома,
Ах, как бы на халяву зачетку подложить,
Ведь все же должен кто-то дожить и до диплома,
Естественно, что все мы здесь надеемся дожить.

Учебник по матану ты в запинаешь угол,
По физике задачник засунешь в унитаз,
Качнутся строчки формул в воде шумно,
Как здорово, что сессия еще не началась.

09.1987


МЫ УТРО...

Мы утро встречаем раскладом
Под радио бодрый раскат,
Кудрявая, что ж ты не рада
Веселым решеньям ЦК.

Башка болит пусть страшно,
Встань, за меня держись,
Проспав после вчерашнего
Войну и коммунизм.

А впрочем, пустые заботы!
Пойдем лучше в гости к друзьям,
Которым и жизнь и работа,
И прочее все пополам.

Люблю тебя, кудрявая,
Уже четыре дня
Встает страна со славою,
Но без меня.

Соседи поют, не смолкая,
А с запада солнце встает,
Вчера там стоял, дорогая
Большой оборонный завод.

Горячие нейтрончики
Бодрят меня,
Сейчас мы их повыведем
Стаканами звеня.

Уж стены краснеют, красавица,
Ты спросишь, быть может, "зачем?"
Скажу я: "Заря занимается",
Но я не скажу тебе - "чем".

Грешно ль любить кудрявая,
Когда сама с собой
Встает страна огромная
На смертный бой.

10.1992


ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС

Е. Чуразов, Ю. Ралченко

Человек
Его Внутренний голос

Все мы любим ходить в гости, и вот сейчас вы увидите, что говорит человек, пришедший в гости, и, параллельно, - что он думает.

В. - А вот и я!
Ч. - А вот и я!
В. - Здравствуйте!
Ч. - Здравствуйте!
В. - Что, не ждали?
Ч. - Очень рад всех видеть!
В. - Господи, где таких рож-то наприглашали?
Ч. - Здравствуйте! Ба, кого я вижу!
В. - Век бы тебя не видеть, старый козел.
Ч. - Здравствуйте, Марья Ивановна!
В. - О-ой!
Ч. - Здравствуйте, о, Петр Иванович, очень рад, очень рад.
В. - И ты тоже здесь, идиот.
Ч. - Здравствуйте, мои приветствия, Вера Васильевна.
В. - Ты все шляешься, тебе помирать пора ...
Ч. - А вы все молодеете. Вы знаете, друзья, когда мы собираемся здесь, так, все вместе, я всегда ощущаю такое ...
В. - Пора выпить.
Ч. - Прошу всех к столу!.. Что? О, конечно, и побольше.
В. - Ой, опять эта дура свой салат ...
Ч. - Давайте мы еще туда передадим.
В. - Вы все здесь у меня отравитесь!.. Так. Водочка, мартини, токайское... А это что? Что это?
Ч. - (Нагибается в сторону) - Извините, Иван Павлович будет сегодня?
В. - Так, армянский трехзвездочный. Налей.
Ч. - Позвольте наполнить вашу рюмку. И вашу. И вашу...
В. - Дурак, себе налей, не хватит.
Ч. - О, армянский трехзвездочный. Вы знаете, армяне сейчас стали делать такой скверный коньяк. (Наливает себе) Позвольте, я вам вот этого налью. Кстати, вы, наверно, не слышали, коньяк сейчас принято пить маленькими глоточками и закусывать...
В. - Чем? Чем закусывать? Ага.
Ч. - Вот этим. Ваше здоровье.
В. - Ну, поехали! М-м!.. Закусить, закусить, закусить... Что?! Не это! Только не это! Не это... Брр... Ааа...
Ч. - Что-что? Где живу?
В. - Забыл, что ли? В Бирюлево у бабки комнату снимаешь.
Ч. - Ну, у меня трехкомнатная квартира на Арбате, да, сорок пять квадратных метров.
В. - Ага, если считать потолок и стены.
Ч. - М-м... (Пьет) А вы, простите, где живете?
В. - Чего? Где же он тогда на самом-то деле живет?
Ч. - Что? Который час? (Смотрит на часы)
В. - Без десяти семь.
Ч. - Семь пятнадцать.
В. - Ну, тут-то врать зачем?
Ч. - Ваше здоровье! (Пьет)
В. - Ммм... Ааа...
Ч. - Э-э, что вы говорите?
В. - Что же ответить? Скажешь "да" - подумают, подхалим, скажешь "нет" - живьем съедят...
Ч. - Я считаю, двух мнений тут быть не может. Ваше здоровье. (Пьет)
В. - Мм.. Аа..
Ч. - Что? новый анекдот? А, ну-ну... ага... А он?.. а.. Ха-ха.. Хороший анекдот, очень хороший анекдот, да, очень, очень...
В. - А-а!.. А муж-то дома!.. Ха-ха-ха... (Ч. давит себе горло) Кх-кх... Не души, сволочь!.. (Ч. пьет) Посмотри на соседку справа!
Ч. - Извините, а как вы относитесь к классической литературе?
В. - А ничего! Ножки, талия, декольте... Загляни!
Ч. - Нет, знаете, самая любимая...
В. - М-м! Ресницы-то наклеены!
Ч. - Что? Любимый поэт?
В. - Ну, ты спросила. Да-а...
Ч. - Так, ну так что?..
В. - Господи, ну чувиха сидела в электричке, книжку читала. Там такой мужик в кепке, с трубкой.
Ч. - Есенин?
В. - О!..
Ч. - Что? Любимое стихотворение? Чье? Мое?
В. - Есенина, идиот!
Ч. - Сам идиот!.. Нет, я знаю, что это Достоевский.
В. - А при чем тут Достоевский?
Ч. - Ни при чем. Ваше здоровье. (Пьет)
В. - И твое. Ааа...
Ч. - Что вы говорите? О ком? Волошин? Да, забыли, забыли...
В. - Sic transit gloria mundi.
Ч. - Что?
В. - Ну, так проходит слава мирская.
Ч. - А-а...
В. - Хрр... хрр... (Спит. Ч. бьет по столу рукой) Что? Давай выпьем.
Ч. - Ваше здоровье!
В. - И за твое!
Ч. - Давай!
В. - Ммм... Ааа... (Спит. Ч. бьет) Не шуми. Хрр...
Ч. - Тихо!!
В. - Хрр... (Просыпается) Я цыганский барон!!! (Ч. стучит по столу) Не в такт стучишь, болван! Давай выпьем.
Ч. - Товарищи. Разрешите мне поднять тост за присутствующих здесь и всеми глубокоуважаемых Петра Андреевича...
В. - У, сволочь старая.
Ч. - Павла Ивановича, которому, я уверен, все мы обязаны тем, что...
В. - Стоп! Ты ему пятерку должен.
Ч. - Марью Ивановну...
В. - О-ой!..
Ч. - И повод, по которому мы здесь собрались...
В. - Чтобы напиться.
Ч. - И обязательно напьемся.
В. - Уже почти...
Ч. - Ну, поехали. (Пьет)
В. - Поехали. О-ох... Товарищи. Разрешите мне поднять тост за присутствующих здесь Петра Андреевича...
Ч. - У, сволочь старая.
В. - Павла Ивановича...
Ч. - Подожди, это которому я пятерку был должен...
В. - Марью Ивановну...
Ч. - О-ой!..
В. - И повод, по которому мы здесь собрались...
Ч. - Да-да, чтобы напиться...
В. - И напьемся!
Ч. - Наливай!
В. - Нет, лучше ты наливай!
Ч. - Ну ладно. Ну, поехали. (Пьет)
В. - Поехали... Ой... И от глубины души переполняющих меня чувств...
Ч. - Плевать я хотел на вас...
В. - А, плюнь!
Ч. - Тьфу! Пошли отсюда.
В. - Пойдем. Вместе (неодновременно) - Я цыганский барон!!
В. - Стоп! давай вместе. Вместе - Я цыганский барон!!! (Уходят)


ЗАДАЧНИК ПО ОБЩЕЙ ФИЗИКЕ

Д. Гапотченко

1. Трение качения в 10 раз меньше трения скольжения. Определить, во сколько раз быстрее погибнет пешеход, если водитель не будет тормозить.
2. В шахту, проходящую через центр Земли, кидают камень. Найти, что кинут с другой стороны.
3. Дано: кипит наш разум возмущенный. Оценить время выкипания.
4. Из уравнения движения точки с переменной массой вывести уравнение движения точки с переменными размерами.
5. Очередь, выпущенная из автомата Калашникова, испытывает неупругое рассеяние на живой силе и технике противника. Найти сечение рассеяния и длину пробега живой силы.
6. Обезьяна массы М с трудом лезет по полубесконечной веревке длины l. Определить, когда этот труд сделает из обезьяны человека.
7. На горизонтальную развертку осциллографа подают синусоиду, на вертикальную - пилу. Найти время распила осциллографа.
8. Оценить мощность лампочки Ильича, если Ильичу все до лампочки.
9. Найти напряжение в отношениях с девушкой как функцию ее сопротивления.
10. Дано: человек создан Богом по образу его и подобию. Найти коэффициент подобия.
11. Доказать, что угол наклона прямой к плоскости равен углу наклона к плоскости каждой точки этой прямой.
12. Оценить размер мнимого изображения, если это - галлюцинация.
13. Доказать, что сила, с которой притягиваются тела прямо пропорциональна разности их полов. Рассмотреть случаи дискретного и непрерывного спектров.
14. Найти бутерброд, если он падает маслом вниз, а хлебом - вверх.
15. Известно, что плотность воздуха в атмосфере меняется по формуле Больцмана. Найти, по какому закону меняется плотность вакуума.
16. Под действием силы Кориоллиса вода в реке отклоняется от горизонтального положения. Находясь под каким градусом широты, река потечет вертикально.
17. Тело движется в плоскости по синусоиде. Найти, под каким градусом движется тело.
18. Тело плотности p1 погружается с силой F в жидкость с плотностью p2. Описать движение тела. Сопротивлением тела пренебречь.
19. Напряжение V убивает муху за время t. Оценить время гибели человека под мухой.
20. При решении задач помните, что лемму о двух милиционерах и трех перпендикулярах можно обобщить на произвольное число бесполезных предметов.

Примечание: в 18 задаче плотности, естественно, "ро-один" и "ро-2", в 19 - время "тау". Но обычный редактор эти знаки не берет.